Přihlásit
Uživatelské jméno:
Heslo:
[Registrovat]
[Obnovit účet]


Poslední příspěvky
Psané vtipy a vtipné texty
Naposledy mapsal:  Albedo
2014-05-28 08:02:39
Chyby na stránkách. info o úpravách...
Naposledy mapsal:  Albedo
2013-12-16 13:15:10
USB hosting
Naposledy mapsal:  Albedo
2012-10-09 14:44:09
Přetaktování a podtaktování - Výkon a sp
Naposledy mapsal:  Albedo
2012-04-16 07:58:59

Hodiny


21/10/17

Anketa


Pro zobrazení ankety musíte být přihlášeni!



Reklama

Vtipy > Psané vtipy a vtipné texty

Nacházíte se:  Fórum / Vtipy / Psané vtipy a vtipné texty
Uzamčeno
AlbedoDonatedVloženo 19.01.2012 10:50:23(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


U domku zvoní chlapek, otevře mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchne dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase
a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi,
který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu
chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl
klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní,
umíte souložit?"
- "Ano, proč se ptáte?"
- "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem,
ať mi přestane chodit za ženou!"



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 19.01.2012 10:46:49(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Cikán chytí zlatou rybku a ta rybka mu říká: Když mě pustíš splním ti tři přání. Tak cikán si řekne, že ji pustí a pak jí říká : Tak hele chci být bílý, chci být v balíku a chci, aby mě ženský brali... A ona z něj udělala vložky...



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 19.01.2012 10:37:12(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
  Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
  Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
  „A ponaučení?“ ptá se učitelka.
  „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“
  „Dobře,“ říká učitelka, „teď Lucka.“
  „Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“
  „To je pěkný příběh,“ říká učitelka, „a co ty, Pepíčku, jaký máš příběh ty?“
  „No, paní učitelko, můj tatínek mi říkal příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama.“
  „Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“
  „Neser strejdu Libora, když je nalitej!“



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 19.01.2012 10:09:34(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:
"Jaj more, ten čas letí..."



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 18.01.2012 00:39:04(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
******
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
******
Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
******
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
******
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
******
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
******
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."
******
Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...
******
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
******
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
******
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.
******
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to:"Vypadáme snad jako indiáni,debile?!"
******
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
******
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
******

"Cikáne,kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
******
Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"
******
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
******
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
******
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných
místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
******
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli
by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
******
Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
******
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 17.01.2012 15:13:19(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 17.01.2012 13:39:55(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


V Detroitu nainstalovali na nádraží inteligentní automat na prodej lístků American Railroad. Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinnati a jízdenka Vás bude stát pro první třídu 8 dolarů. Do odjezdu máte ještě 10 minut času.”
John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek: „Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6 dolarů.”
John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinnati, ale zatímco tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8 dolarů za jízdenku první třídou.”



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 17.01.2012 12:18:33(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku
na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními
dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod  našima nohama zpět
do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat
andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku
z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v
taxíku nechtěla, aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři,
že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl
do taxíku vedle manželky.
'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji
dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala.
Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere
do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 16.01.2012 23:27:24(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady.
Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb.
Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobě střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho.
Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás!"

Naposledy upravil viva80 dne 16.01.2012 23:29:20




Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 16.01.2012 16:38:54(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže,
když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,
aby mohla nastoupit.
Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic.
Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu
a zip rozepne až do    konce.
Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče  
osaháváte? Vždyť se ani  neznáme!
A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec,
tak  jsem  si myslel, že už  jsme přátelé.



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 15.01.2012 21:08:57(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů Morici?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě
i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl
vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední
a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal
ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože
tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak
jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za
auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.
Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije,
že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
B)



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 15.01.2012 03:24:44(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Proč nemůže normální chlap lízat cikánce přirození?
       Protože by se podle paragrafu 127, ods. 6 písm. A,
       jednalo o hanobení českého jazyka... :P



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 15.01.2012 00:43:32(Před 300 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel... :lol

Naposledy upravil Albedo dne 15.01.2012 10:50:44




Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 14.01.2012 04:10:56(Před 301 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
– po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne
a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá
vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu,
kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou
do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si
sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti blbci tam skákali..." :idea

Naposledy upravil viva80 dne 14.01.2012 20:24:20




Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 12.01.2012 20:38:39(Před 301 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
:D  :D  :D



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 12.01.2012 19:33:38(Před 301 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok,
a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně
mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě
byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný
pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho
jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky.
Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s
její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje,
a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vezmi si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem
sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech
dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel
jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni
tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším
malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení
z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 12.01.2012 17:52:00(Před 301 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Tak mi vrátili daňové přiznání se slovy:
"...vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce 'Vyživované osoby' nemůžete uvádět: vláda, parlament, státní a městští úředníci
a půl miliónu cikánů."



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 12.01.2012 12:12:42(Před 301 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Dva moc ožralí chlapi si přivolali taxi.
Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor a hned ho zhasl a řekl:
"Už sme tu."
Tak mu dali peníze a jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal:
"Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Mohl jsi nás zabít!"



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 12.01.2012 01:40:20(Před 301 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Dvanáct dobrých důvodů pro sex:

1. Sex přináší úspěch
     Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum. To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek.

2. Sex dělá svaly
     Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a tvorbu kostí.

3. Sex uvolňuje
     Vydatná soulož posiluje z kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí.

4. Sex zahání bolest
     Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem.

5. Sex upevňuje vztah
     Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery.

6. Sex = zdravé zuby
     Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě "olizujte", jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovské> univerzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá "Cracked Tooth Syndrome", který negativně působí na zubní sklovinu.

7. Sex zachraňuje život
     Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc.

8. Sex udržuje svěžest
     Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza.

9. Sex dělá dobrou postavu
     Na žebříčku přípravků na hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě.

10. Sex zahání strasti
     Rozkoš vhání do těla "štěstí přinášejíc" látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům.

11. Sex ušetří vitamínové tablety
     Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek.

12. Sex dělá sexy
     Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje vrásky.
     
...tak sakra, co ještě děláte u toho počítače ?????? :-@

Naposledy upravil Albedo dne 30.11.-0001 00:00:00




Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 
AlbedoDonatedVloženo 10.01.2012 22:36:54(Před 301 týdny)
Nejvyšší z nejvyšších


Uploadováno: 1.33 GB
Staženo: 579.22 MB
Příspěvků: 149

Ratio: 2.35
Nachází se v: Czech Republic


Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Soused mlčky pozoruje tuto činnost a po chvíli mu to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”



Majitel a hlavní vývojář těchto stránek.
Veškeré zdejší problémy na mou hlavu !
Report This Post Go to the top of the page
 

<< Předchozí  1 2 3 4 5 6   Další >>

Uzamčeno
Psaní v tomto fóru nemáte povoleno.

Podpořte nás...

Nejnovější články
Recenze fotoknihy od Saal Digital
- [Přidáno: 29-10-2016 11:36:25]

Kdo má větší ZOOM, není větší král!
- [Přidáno: 22-09-2013 11:47:10]

Čištění a opravy objektivů, DSLR zrcadlovek v Olomouci
- [Přidáno: 15-03-2013 10:34:06]


Online Uživatelé
Nikdo není Online

Sociální sítě
CZIN.eu
servis, opravy, úpravy HW, PC, lokalizace výv
KruSH (KRUmpholc Software & Hardware)

Propagujte i svojí stránku

Vytížení serveru
1.9382 %
1.9382%


Naposledy upraveno 6.12.2013 01:19 -|- -|- KruSH (c)2006-2014
-|- Krumpholc Software&Hardware -|-
-|-RSS Info -|- Vývoj: jan.krumpholc@krush.cz
Jan Krumpholc
fotograf, fotoslužby
opravy fototechniky digitální a analogové
čištění DSLR snímačů
vývoj a lokalizace ANDROID a PC aplikací
obnova dat
opravy, úpravy PC,telefonů a elektroniky
provozování serverů, datacenter
konzultace
IČ: 03119980
Krumpholc Software&Hardware -|-
-|-RSS Info -|- Vývoj: jan.krumpholc@krush.cz